Как измена укрепляет брак? Я – практикующий психолог Ольга Лесняк, делюсь с вами простыми ответами
Многие привыкли по умолчанию считать, что измена — это ужасно, и после такого браку однозначно конец. Но, с точки зрения психологии, адюльтер иногда даже укрепляет отношения, позволяя взглянуть на них под иным углом, переосмыслить ценности и ориентиры. Я, психолог Ольга Лесняк, основываясь на собственном опыте и отзывах семейных пар, с которыми я работала, расскажу, почему измена в браке — это не всегда трагедия.
Отношения между мужчиной и женщиной имеют определенные этапы. Все через них проходят, с плюс-минус аналогичными сроками. Сначала идет период бесконечной влюбленности. Ты смотришь на партнера, тонешь в его глазах, идеализируешь, не замечаешь никого вокруг. Это тот самый этап активного выделения эндорфина, который длится от 3 до 6 месяцев. За это время вы успеваете вдоволь насытиться и даже пресытиться друг другом. Потом в один день просыпаешься, и тебя будто холодной водой окатывает. Открываются глаза и приходит прозрение — а ведь не настолько партнер идеален.
Но и не настолько плох, чтобы с ним расходиться. При этом отношения все сильнее превращаются в рутину. Вы воспринимаете друг друга, как должное, занимаетесь сексом уже без былой страсти, огня и живете вместе просто по привычке. Вот тут из-за угла и показывается он — злой адюльтер.
И человек снова испытывает манящее ощущение окрыленности. Редкие, но такие страстные встречи, ведь запретный плод кажется вдвойне слаще. Каждый ваш секс — как последний, а отношения с любовником/любовницей превращаются в увлекательную игру. Но этот бурный этап длится еще меньше, чем период влюбленности. Буквально пару месяцев, и ты начинаешь видеть все недостатки такой связи.
Партнер на стороне, оказывается, не такой уж классный. И недостатков у него более, чем достаточно. Да и секс уже стал не таким ярким и горячим. Приходит осознание, что у происходящего нет будущего, да и ценность краткосрочных отношений куда ниже чем у тех, что складывались с супругом/ой годами.
Ты начинаешь смотреть на партнера с другой стороны. Скорей всего, некогда безумно любимый и желанный человек в глубине души понимал, что что-то не так. Даже если ты гуру маскировки и конспирации, шестое чувство и ментальную связь между двумя любящими друг друга людьми никто не отменял. Но тебе дали возможность определиться с выбором и решить, чего же ты хочешь на самом деле.
И вот тут должны начаться метаморфозы. Ты должен признать проблемы в текущих отношениях и почувствовать желание решать их внутри пары, не прибегая к допингу на стороне. В этот момент, часто открывается второе дыхание, происходит сильнейший моральный подъем, и этот этап нельзя упустить, ведь он является решающим для дальнейшей судьбы супружеских отношений.
Что насчет моральной стороны вопроса? Здесь важно понимать, что в течение жизни каждый из нас как минимум раз в жизни сталкивается с соблазном изменить партнеру. Это нормально. Переходить границу или нет — каждый решает самостоятельно. Но очень часто даже невинный флирт, переписка или мимолетный комплимент спасают брак, который от рутины и однообразия катится в пропасть.
Но. Есть в этом очень важный момент. Если после измены партнер не приходит к осознанию, почему так произошло, если не начинает вкладываться в отношения, то все проблемы, возникающие в текущем браке или уже с новым партнером (если предыдущие отношения завершились), он так и будет решать регулярными похождениями «налево». В этом случае измена никак не помогает ни человеку, ни отношениям. Это деструктивно, и требует помощи психолога.
Безусловно, ты можешь не согласиться с чем-то из сказанного выше, да и на истину в последней инстанции я не претендую. Но факт остается фактом: я, как практикующий психолог, работала с десятками семейных пар, столкнувшихся с изменой. И многие из них не только сохраняли брак, но еще больше укрепили его, трансформируя отношения в совершенно новый формат. Свободный, уверенный и доверительный.