МЫ ПОКАКАЛИ или как отсутствие материнской сепарации влияет на взросление ребенка
Такие слова как: «мы поели», «мы поспали», «мы покакали», на первый взгляд это может выглядеть как безобидная привычка речи или даже проявление близости. Особенно если речь идёт о маленьком ребенке, но иногда за этим «мы» скрывается не просто забота, а гораздо более глубокий процесс — стирание границы между матерью и ребёнком.
Маленький ребенок физически и психологически полностью зависит от матери, и в этот период она буквально является его продолжением: кормит, ухаживает, регулирует сон, помогает справляться с телесными процессами и эмоциями. Здесь «мы» отражает реальность — мама и ребёнок ещё не разделены, и это нормально для раннего возраста.
Проблема начинается тогда, когда время идёт, а внутреннее разделение так и не происходит.
Ребенок растет, у него появляются свои чувства, желания, выбор, а материнское «мы» остаётся. Оно перестаёт быть про заботу и всё больше становится про удержание.
Про невозможность признать, что перед ней уже не часть её самой, а отдельный человек. В этот момент «мы покакали» незаметно превращается в «мы решили», «мы не хотим», «мы сдали», «мы обиделись» — и граница между двумя личностями окончательно размывается.
В таких отношениях мама не всегда ощущает ребёнка как отдельного человека со своими желаниями, чувствами и правом на собственный опыт. Он становится как будто продолжением её самой, её частью.
Это связано с тем, что некоторые женщины в силу своей чрезмерной заботливости, тревожности, мнительности и неуверенности не хотят, чтобы ребёнок взрослел и отделялся от них.
Он — смысл их жизни.
Иногда она сама росла в семье, где границы были размыты или где любовь нужно было заслуживать. И тогда материнство становится тем местом, где можно наконец почувствовать себя нужной, значимой, незаменимой.
Такие женщины боятся пустоты, ощущения собственной ненужности. Они не знают, как жить без постоянной заботы о ребёнке и без контроля над ситуацией.
Маме трудно допустить мысль, что он может отделиться, повзрослеть, начать жить своей жизнью. Его самостоятельность переживается как угроза — не всегда осознанная, но очень сильная. Поэтому забота постепенно превращается в контроль, а близость — в слияние.
Ребёнок впитывает главный урок: «Сам ты не справишься. Ты слабый. Без меня ты не выживешь». Так формируется выученная беспомощность — глубокое убеждение в собственной несостоятельности. Рядом с такой матерью ребёнок перестаёт ощущать своё «Я» и начинает видеть себя через призму чужих оценок.
Ситуацию усугубляет прямое давление:
«Ты должен!», «Я тебе всё, а ты неблагодарный!»
Формируется нездоровая привязанность, где ребёнок становится эмоциональным партнером. Во взрослой жизни последствия проявляются так, что человек не чувствует своего «Я», постоянно спрашивая:
«Я нравлюсь? Я удобен?»
Он тянется к контролирующим партнёрам, воспроизводя знакомую модель. Внутри живёт тяжёлое чувство долга и вины, а также ощущение, что он проживает не свою, а чужую жизнь.
В этом смысле «мы покакали» — не про одну фразу. Это про то, как с самых ранних лет закладывается сценарий, в котором сепарация так и не происходит. Близость подменяется слиянием, а ребёнку с самого начала не оставляют пространства быть отдельным человеком. И то, что начиналось как безобидное «мы», со временем превращается в устойчивую модель отношений, последствия которой неизбежно проявляются уже во взрослой жизни.
Меня зовут Катерина Чернышова, я — создатель галереи «Путь». Ждём вас на наших психологических выставка в Петербурге Гороховая 49БЗаписаться на сайте: https://gallery-way.ru/А также мы создали ОНЛАЙН выставка-погружение: https://gallery-way-online.ru/
Мы делаем всё возможное, чтобы вы обретали себя, брали ответственность за свою жизнь и были счастливы